Узнав о плохом поступке, вы можете порицать человека или искать оправдания, смягчающие его вину. Ни то, ни другое не изменит человека и сделанное им. Но совершенно точно изменит вас и вашу судьбу.
цит. "Руководство по общению с людьми для крыс и некрыс" изд. "Крысы&Типография" ( рекомендовано Мэром для внеклассного чтения школьников )
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.
Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов
Люди порой сами не понимают, что творят. Зачастую просто не хотят понимать, потому что считают, что то, что они делают - это нормально. А это ненормально, ведь, если ты покусишься на их личное, они обвинят тебя в шпионаже и интересе к их жизни. А ты всего лишь платишь им их монетой. И начинаются непонятные разубеждения, оправдания и оскорбления. Кажется, что всё выяснено. Но нет. Видимо, это стиль жизни такой. Восприятие только себя самого замечательного, а на остальных можно просто повесить ярлыки. Так ведь легче, нежели подумать, о том, что сам делаешь. Сначали пишешь, а потом удивляешься, какие все вокруг неправильные сволочи. Да. Так про нас думать проще. Простота - залог счастливой жизни.
В своём глазу бревна не разгляжу, в чужом глазу соломину увижу. Ну да, ну да. Но от этого не легче.
Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть - Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек. Если б не кодекс и честь самурая, Врезал бы клюшкой по рылу.
Лети лыжник с трамплина вверх до самого солнца. Над сугробами словно журавль. Шмяк.
Смотрит в прицел самурай, воин полей биатлона. Перед ним две мишени. Что выбрать? Меньше по гейшам болтаться с бутылкой сакэ.
Вышел на эстафету, бегу. Лыжи разъехались, упал, пришел на финиш последним. Всегда со мной происходит такая лыжня.
Внимательно вглядись - Следы хоккейной шайбы Увидишь на лице.
Что делают эти люди? Со злобой на лицах Тяжелым ломом Все бьют и бьют.
Люди по пашне бегут Сосpедоточенно. Вслед Бык племенной...
Гpомко в чащобе пою. В тысяче ли - ни души. Голос такой у меня...
Пятнышко на потолке Вдpуг побежало к окну... Чем бы убить?
Рубль на асфальте лежал, Стал озиpаться, дуpак,- Ветеp унес...
Hа опустелых улицах туман, Мотаюсь в нем, как пpовод оголенный. Hе подходи - убью!
Гpуппа сомнительных лиц Вечером под фонарем: Дай закурить!
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину. вот как надо с нашими футболистами работать...
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
читать дальшеНикогда не слышала, чтобы это выражение употребляли по отношению к зубным заболеваниям))))) Мне даже смешно стало, хоть и в кресле стоматолога была)
Ну, в общем, не стоит зубы запускать. Да-да. Я знаю, но пока петух не клюнет, видимо, так и не начну шевелиться. Ещё и пародонтит в придачу. Таки полный набор. Ну и усугубляется всё тем, что должно вызывать радость, а именно торжественным выход восьмого зуба) Дело в том, что сеи показатели мудрости выходят у меня вовсе не вертикально, а горизонтально( Челюсть-то узкая, зубцу развернуться негде... А я всё думала, почему чеюсть так ломит, что даже в мозг отдаёт? НеудачнеГ) И всё за 5 дней до феша. Но больше из-за зубов переживаю, не вырвали бы(
" А что если наша Земля- ад какой-то другой планеты?" ( О. Хаксли)
Именно эти мысли меня с утра и посещали. Знаю, что из уст верующего человека это просто сущая ересь. Но всё же, а если...?
А если именно сейчас ад, а своей жизни мы просто не помним? Или мы просто не сознаём, что это ад. А если да, то почему мы по-прежнему оказываемся перед выбором?
Аня: а у меня первое домашнее животное - йожик. я его назвала в честь себя - Арсений. Аня: плин... Аня: все-таки пришли мне тест на шизофрению (с) Баш.орг.ру